CẢ NHÀ CÙNG CƯỜI NHA

NOI THEO GƯƠNG TỐT


Cô giáo lớp 1 dạy học sinh:
- Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việc tốt. Từ mai trở đi, khi đến lớp mỗi em phải kể cho cô nghe một việc tốt nhé!
- Thưa cô vâng ạ!
Ngày hôm sau:
- Em nào có việc tốt kể cho cô nghe.
- Dạ thưa cô - một em đứng lên - Hôm nay em dẫnmột bà già qua đường ạ!
- Tốt, tất cả lớp phát huy học tập theo bạn nhé!
Ngày hôm sau:
- Nào, thế hôm nay những ai đã làm việc tốt?
- Dạ thưa cô, hôm nay chúng em học tập bạn hôm qua và đều đã làm việc tốt ạ! - cả lớp đứng lên đồng thanh nói.
- Vậy là rất tốt. Các em đã làm những việc gìnào?
- Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường ạ.
- Tốt lắm! Nhưng tại sao có một bà già mà cả lớp cùng dẫn qua đường hả?
- Dạ thưa cô, vì bà ấy... không thích qua đường ạ.




(mình sưu tầm thôi ,góp vui với các bạn nha , mình thì thích cười lắm , mình nghỉ cả nhả cũng vậy đúng hông nè)

Vậy là bắt ép cụ bà qua đường hả

Chưa đọc câu kết, mình cứ tưởng cả lớp đưa bà cụ qua đường bằng cách: Trò này đưa qua, trò kia dẫn lại, luân phiên nhau cho hết cả lớp. Và sao nữa ta? Khi trò cuối cùng vừa đưa bà cụ qua đường xong thì cả lớp cùng đến bệnh viện luôn - bà cụ hấp hối mà!

Nếu câu chuyện tiếu lâm mà có đoạn kết như vầy thì sẽ... "ặc... ặc..." hơn hén!

Ý của hailua cũng vui á! Vậy hailua cũng tham gia viết truyện cười lên cùng vui đi, nếu bạn không có ý thì cũng có thể sưu tầm cũng được nữa! Chúng ta hãy cùng nhau cười vỡ bụng hén !

hehehe, đúng là hailua có ý tưởng phong phú nha , như vậy cũng được kết quả sao cũng được miễn là mọi người dều hahaha la được rồi . yến sào hay bào ngư cũng hông bằng cái này đâu đó

Đúng là một nụ cười hơn mười than thuốc bổ á! Bây giờ YTC kể đến chuyện cười của các thành viên thidan nha! Mượn tên của hailua mở hàng trước nha

Tỉ phú hailua bị té xuống biển, sắp đuối sức vì bơi, lúc đó gặp nàng tiên cá, tỉ phú nói:
- hailua: cô cứu ta đi, ta sẽ mua thật nhều quần áo đẹp cho cô
- Nàng tiên cá: hứ, tui đâu có mặc quần
Thế là nàng tiên cá bơi đi lun

hahaha, hailua gặp dân đàn chị rồi .....k thẻm quần áo ma chỉ thèm nhẫn của đàm vĩnh hưng thôi , hahahaha

nàng tiên cá vừa bơi đi thì...
-hailua: cô cá ơi đừng đi !
nàng tiên cá: hông đi để ông dê tui à!
-hailua: tui thề, tui hứa, tui đảm bảo hông dê cô, nhưng... nhưng... vì...
-nàng tiên cá: vì sao???!!!
-hailua: vì quần xì của tôi bị đuôi cô móc theo rồi !!!

nàng tiên cá vừa bơi đi thì...
-hailua: cô cá ơi đừng đi !
nàng tiên cá: hông đi để ông dê tui à!
-hailua: tui thề, tui hứa, tui đảm bảo hông dê cô
nàng tiên cá: khỏi thề , khỏi hứa tui cũng biết
-hai lua: vì sao ??/
Nàng tiên cá : vì từ chân đến cổ toàn vảy cá hok , trơn vèo sao dê được
hai lua : ặc ặc ...

wởn tý qua ghẹo nè ! hi hi !


Thế rồi…may mắn tai qua nạn khỏi, bán 8 ghe lúa, Hai Lúa dạo vô VNTĐ,
gặp YTC mời nhậu…Trong lúcnhậu, HL kể chuyện trên cho YTC nghe, YTC tiếc hùi hụi :
_Vậy sao lúc đó hổng kiu em ?
_Kiu em để làm gì ?Hai Lúa hỏi
_Thì…để…để….Thấy YTC nói ngọng,Hai Lúa hết Hai Lúa, bèn gạ rằng :
_Ô ! Chuyện nhỏ, bây giờ cứ uống hết với “qua” két bia này, qua sẽ tặng YTC 10 bộ đồ…
Lẳng lặng YTC vào trong Đ.T cho ZinHao Fashion, hai người nói cái gì đấy hổng bít….
Lát sau YTC khệ nệ vác ra một lúc…10 két bia……
Hai Lúa…bật ngửa, té ghế cái rầm….Hahaha !

[font=Verdana, Arial]Chuyện của ông 888 Zui Hao nè hihi... [/font]
[font=Verdana, Arial]Reng...[/font]
[font=Verdana, Arial]- Alô, anh Zui đó hả, cho em gặp Ngọc chút ạ![/font]
[font=Verdana, Arial]- Hương phải hôn? Trời, hay tin gì chưa?[/font]
[font=Verdana, Arial]- Dạ, tin gì?[/font]
[font=Verdana, Arial]- Báo bữa nay đăng cái vụ bà Bảy đi oánh ghen đó, đọc chưa?[/font]
[font=Verdana, Arial]- Dạ chưa, Ngọc có nhà không, anh?[/font]
[font=Verdana, Arial]- Ly kỳ lắm nghen! Báo nói, con bồ nhí của chồng bả là nữ tiếp viênquán bar gần nhà chị đó. Vậy mà hồi nào giờ anh đâu có biết. Lạc hậuthiệt chứ![/font]
[font=Verdana, Arial]- Vậy hả anh? Ngọc đang làm gì vậy, anh Zui?[/font]
[font=Verdana, Arial]- Mà cái con nhỏ đó đâu có đẹp đẽ gì, xấu òm hà! Để anh tiết lộ cho emtin này, bảo đảm nghe xong em phải giựt mình luôn đó! Chuyện vầy nè...[/font]
[font=Verdana, Arial]- Anh Zui ơi, em còn công chuyện cần đi gấp lắm, anh cho em gặp Ngọc chút đi![/font]
[font=Verdana, Arial]- Ừ, con Ngọc cũng biết con hồ ly tinh đó nữa đó. Nghe nói đâu như làhồi đó con đó từng bị oánh ghen mấy lần rồi. Nó lúc trước nghe đồn hìnhnhư là có cặp với ông giám đốc gì đó của một công ty lớn lắm. Hươngbiết sao hôn, bà vợ của ông giám đốc tìm tới tận nhà con nhỏ đó... Alô,alô, alô... (tít, tít, tít). [/font]
[font=Verdana, Arial]- Alô, dạ, thưa bác, cho con gặp Hương mộtchút đi ạ![/font]
[font=Verdana, Arial]- Ủa, nó mới vừa điện cho con mà đã đi ra ngoài rồi sao? Ờ,bác có hay tin gì chưa, báo bữa nay đăng cái vụ bà Bảy bả đi oánh ghen,báo nói con nhỏ bị oánh ghen chính là cái cô ca sỹ phòng trà ở sát bênnhà con đó, nóng lạnh thiệt bác hén?! Để con kể bác nghe...[/font]


ST

Chuyện này của anh Vịt Hồng nè hihi...

anh Vịt Hồng đi nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”.
Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa.
Bí quá, anh Vịt rút “alô” gọi cho bố vợ:
- Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ?
- Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả?
- Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà.
- Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi

ST

say thế còn nhớ số dt của bố vợ,khâm phục

CHÁU: Ông ơi, con mèo nó đòi ăn con gian, con gián nó không chịu. ÔNG: thế con gián nó đâu rôi? CHÁU: con gián nó chui và khe tủ ông a.

Cười chút chơi

1. Mấy bác sĩ săm soi tấm phim X-quang.
- Không thể tưởng tượng nổi cái viên đạn quái quỷ đó chui vào đâu mà ta mổ phanh ngực anh ta mấy lần vẫn không thấy nhỉ.
Bệnh nhân rên rỉ:
-Sao các ngài không tìm trong túi áo tôi.
=============================
2.Bà khách phàn nàn với người bán hàng: Lần trước anh bán cho tôi thứ thuốc diệt chuột gì chẳng hề hiệu nghiệm? Tôi thấy chuột trong nhà ăn xong không chết lại càng ngày càng béo tốt hơn.

- Đúng đấy thưa bà. Bà cứ tiếp tục mua thuốc này về để bầy chuột mập đến không chui vào hang được nữa. Vô gia cư ở ngoài thế nào cũng bị mèo nhai sạch.
=============================
3. Hai anh em nhà nọ phóng xe như bay để kịp đến dự lễ sinh nhật ông bố. Xe chạy sắp đến đường sắt:
- Anh nhìn bên phải nhé, còn em sẽ nhìn bên trái - cậu em nói.
Họ làm đúng như vậy. Một giây sau, vang lên tiếng "Ầmmmm..." inh tai. Họ chui ra khỏi chiếc xe vỡ nát, và một người bảo:
- Lẽ ra phải có ai nhìn ra đằng trước nữa mới đúng. Khi đó chúng ta sẽ thấy thanh chắn đường đã đóng.
=============================


4. Giáo viên dạy lái xe hỏi một học viên:
- Nếu xe đã chạy được một cây số anh mới phát hiện ra rằng anh để quên chìa khóa xe trong ga-ra, anh sẽ làm thế nào.
- Tôi sẽ phanh xe lại - anh học viên đáp- để ra xem thằng điên nào đang đẩy xe.
==========================
5. Tổng Thống Và Chồng


Vợ hỏi chồng:
- Đố anh biết, điểm khác nhau giữa một tổng thống và một ông chồng là gì?
- Tổng thống thì biết được ai là người kế nhiệm mình, còn chồng thì không.
================================
6. Một cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối, đường đi học có một đoạn rất vắng vẻ. Cô luôn hi vọng có người nào đó đi cùng đường với mình cho đỡ sợ. Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp cùng chiều với mình. Mừng quá, cô chạy lên để đi cùng, sau một lúc trò chuyện, cô gái nói “Em sợ ma lắm, đi một mình đoạn đường này em sợ lắm, cảm ơn vì đã có anh đi cùng!” Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái, trìu mến : “Hồi còn sống anh cũng thế”
=============================
7. Tào Tháo 1 lần đi ăn , xui 1 cái lại quên tiền ở nhà ,sau khi ăn xong mói biết là mình quên tiền liền dùng kế :"Tẩu Vi Thượng Sách".Chạy được 1 đoạn thì bị bọn bảo kê đuổi kịp.Biết mình gặp nguy hiểm Tháo ngẩng mặt lên trời than : - Trời ơi ta chết mất ! Bât chợt trên trời vọng xuống 1 tiếng nói lạ: - Yên tâm con chưa chết đâu. bây giờ con hãy cầm cục đá kia ném vào đầu thằng trùm bảo kê đi! Như bắt được vàng Tháo mừng rỡ làm theo lời nói.Vừa làm xong thì trên trời lại vọng xuống tiếng nói : - Đấy đấy bây giờ con mới chết.!
=============================

8. Nhân viên an ninh trong sở thú bắt 4 đứa nhỏ tới giao cho sở cảnh sát. _ Thưa ông cảnh sát trưởng! Mấy đứa trẻ này phá phách trong sở thú! _ Này mấy cháu! Nói cho bác biết là các cháu tên gì và đã làm điều gì sai trái trong sở thú vậy? _ Dạ cháu tên là Tí, cháu quẳng đậu vào chuồng voi! _ Cháu tên Tèo, cháu quẳng đậu vào chuồng voi! _ Cháu là Tin, cháu cũng quẳng đậu vào chuồng voi ạ! Ông cảnh sát trưởng thấy đứa còn lại đứng xanh mặt thút thít khóc bèn hỏi: _ Trong đời ai cũng phạm sai trái! Cháu đừng sợ, hãy nói cho bác biết cháu tên gì nào? _ Dạ, cháu tên Đậu!
Thầy đố

9. Thày giáo hỏi cả lớp trong giờ toán đố:
- Nếu năm ngoái thày sinh đôi hai cậu con trai, năm nay sinh thêm một gái, đố các em thầy có bao nhiêu con?
Cả lớp im phăng phắc, tiếng con ruồi bay cũng nghe. Thấy không ai giơ tay, thầy bảo:
- Tí, nói thày nghe nào?
Tí lúng túng:
- Thưa thầy không có đứa nào cả.
Thày ngạc nhiên:
- Này nhé, năm ngoái 2, năm nay 1...
Tí lắc đầu quả quyết:
- Thưa không ạ... Mẹ em nói chỉ có đàn bà mới sinh con được thôi ạ.

10. Uy tín của bố

Cô giáo hỏi học sinh:
- Em hãy cho cô biết, thế nào là khái niệm “uy tín”
- Dạ thưa cô, uy tín ở trong quần của bố em ạ!
- Tại sao em lại nói thế
- Vì hôm qua nhà em có khách bấm chuông. Bố em mặc quần đùi định ra mở cửa thì mẹ em nói : Anh mặc quần dài vào không lại mất uy tín

11. Kẻ cắp gặp bà già

Một luật sư bào chữa cho một chàng mắc tội ăn trộm: "Thưa quan tòa, tôi nghĩ thân chủ của tôi không hề đột nhập vào căn nhà đó".
Luật sư tiếp lời: "Cửa sổ phòng khách mở và anh ta thọc tay phải vào lấy vài món đồ vặt vãnh. Cánh tay mắc tội ăn trộm chứ đâu phải anh ta. Tôi không hiểu sao ngài có thể trừng phạt cả một con người chỉ vì một lầm lỗi của một bộ phận riêng lẻ trên cơ thể anh ta".
Sau khi nghe lý luận, quan tòa trầm ngâm khá lâu rồi hóm hỉnh đáp:
" Hay! Lý luận hay lắm! Xét theo lý lẽ đó, tôi tuyên án cánh tay của bị cáo một năm tù giam. Còn bị cáo có đi theo cánh tay hay không là tùy".
Nghe xong, bị cáo cười toe toét rồi tháo rời cánh tay giả ra, đặt lên bàn và nói: "Quý tòa muốn giam nó bao lâu cũng được. Tôi không có ý kiến”.

12. Chuyện bất thường

Trước khi đi công tác, một anh chàng nhờ bà cụ hàng xóm trông nom cô vợ trẻ. Anh ta dặn nếu thấy chuyện gì khác thường thì báo ngay cho anh ta.
Một tuần trôi qua êm ả. Đầu tuần sau, anh ta nhận được điện thoại của bà cụ hàng xóm:
- Người đàn ông vẫn đều đặn đến thăm vợ anh vào ban đêm nhưng hôm qua không thấy đến.


13. Bất đồng ngôn ngữ địa phương

Tại bến xe đò (theo lời kể của một người xứ Quảng): Một anh Miền Nôm dzìa thăm quê hương. Gặp một cô gái xinh xắn ở bến xe đò, anh ngần ngừ muốn làm quen mờ hỏng bét tính mần seo. Anh theo cô gái len xe đò, từ xe đò dzìa tận trong ngõ hẻm, thỉnh thoảng cô gái quay lợi liếc mét nhìn anh lồm anh choáng dzoáng. Cúi cùng chịu hỏng nủi, anh ngập ngừng len tiếng:

- Cô ui cô, số điện thoại của cô số mí để tui liên lạc mí cô ?

Cô gái cừ lỏn lẻn:
- Tém hơi không, tém hơi, tém hơi...

Anh Miền Nôm trợn mắt:

- Cô lầm gùi, tui hỏng thích kí dzụ nì.

Cô gái đỏ mẹt:

- Thì em núa gùi đó, số của em lờ tém hơi không, tém hơi, tém hơi (820-8282). Anh hổng chịu thì chịu số này nhé: Hai bửa tém ba bửa không tém (278-3708)

Anh Miền Nôm lầm bầm một mình:

- Con gái trông hiền ngoan thế sao lại làm gái tắm hơi? Uổng thiệt!

Đại học Đại Nam, 14/04/2012
Trần Thị Thanh Liêm ST