Cùng cười( ST)

1/Truyện hài hước nhất

Bà mẹ có việc đi làm, để 2 đứa con nhỏ tự trông nhau ở nhà. Khi về nhà vào lúc chiều muộn, bà lo lắng hỏi cậu con trai lớn: "Em với con chơi vui chứ?"
- Vâng, rất vui ạ - cậu con trai cười toe toét.
- Chắc là 2 anh em xem tivi?
- Vâng, nhưng chỉ lúc đầu thôi. Vì 2 đứa đều xem chán các chương trình rồi.
- Vậy làm sao con với em vui vẻ được suốt cả ngày? - bà mẹ tỏ ý ngạc nhiên.
- Dạ, thoạt tiên, chúng con xem phim hoạt hình Tom và Jerry, nhưng chúng con không thấy buồn cười. Sau đó chúng con xem phim hài Laurel và Hardy nhưng chúng con cũng không thấy buồn cười. Rồi chúng con xem Mr. Bean, vẫn chẳng thấy buồn cười gì cả. Chúng con nghĩ ra chuyện vào trong kho, ở đấy có một cái hộp nhỏ quấn ruy-băng màu hồng, chúng con thấy những bức thư bố viết cho mẹ khi 2 người chưa lấy nhau. Chúng con vừa đọc vừa cười bò ra...

2/Bí mật trong tủ quần áo

Cậu bé Johnny hớn hở đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về. "Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với người phụ nữ ở nhà bên. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta..."
Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói: "Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những gì con vừa nói với mẹ".
Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta. "Nhưng tại sao?", ông chồng ngạc nhiên hỏi.
"Kể đi Jonny. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ".
"Được rồi", Jonny nói. "Con đang chơi trong tủ quần áo thì bố lên gác cùng người phụ nữ ở nhà bên. Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta và họ làm đúng những gì mẹ làm, với chú Bob, khi bố đi vắng hè vừa rồi".

hahaha , mắc cười quá , kết quả thật bất ngờ , câu kết đầy kịch tính , vậy là tì số 1: 1

Nghe xong mắc cưòi quá bật ngửa hêt thuốc chưa lun hahahaha . cảm ơn bạn nha ! chúc cả nhà ta cười vui vẻ mạnh khỏe .

Người mẹ nghe xong, mắc cỡ đỏ mặt trốn vào phòng luôn quá hihi...
Cám ơn Kimnguyen158 hén !

3/ Già đi nhiều

Vợ than phiền với chồng: “Từ khi lấy anh, em già đi nhiều…”
- Anh có cách làm em trẻ lại ngay.
- Đưa em đi thẩm mỹ viện hả? - vợ mắt hấp háy
- Không! Chúng mình lại gọi là “chú cháu” như ngày xưa, em nhé!

4/ Lý do

Từ phòng bác sỹ một cô gái trẻ măng chạy ra , nước mắt đầm đìa
- Có chuyện gì với cô bé thế? - một bác sĩ khác hỏi.

- Có gì đâu! Tôi chỉ bảo cô ta rằng cô ta có bầu.

- Thật à? Ít tuổi thế mà đã có bầu?

- Tớ chả biết. Nhưng chỉ để làm cô ta khỏi nấc thôi mà.


5/ Thông minh

Một anh chàng cặp bồ với một phụ nữ đã có chồng .Lúc đang tâm sự trong nhà thì bất ngờ ông chồng về .

Anh chàng cuống lên
- Chết rồi làm sao bây giờ hả em?
- Bình tĩnh em đã có cách...
Cô liền đi vào bếp xách cái thùng rác to tướng ra... mở cửa và nói: - Anh đổ rác giùm em nhé?
Ngườichồng lập tức tuân lệnh vợ, xách thùng rác xuống tận tầng trệt để đổrác. Nhân cơ hội đó anh chàng bồ mới thoát ra được, vừa đi về nhà vừatấm tắc khen: Cô ta thông minh thật, hơn đứt vợ mình.
Về đến nhà anh bấm chuông... Một lúc rất lâu sau vợ anh ra mở cửa, trên tay cô là một cái thùng rác to tướng và mỉm cười nói:
- Anh yêu ơi, anh đổ rác giúp em nhé!

hhiihih chuyện vui huề 1 điều ko hén .hihiih thank kimnguyen158 nhiều !

6/ Adam
Ông bảo cháu:- Ông sẽ kể cho cháu nghe về việc Chúa Trời đã tạo ra hai con người đầu tiên là ông Adam và bà Eva như thế nào...- Ông ơi, chuyện đó cháu biết rồi. Tốt nhất ông hãy kể cách tạo ra con người thứ ba kia!
Một hôm, có anh chàng phóng viên nọ hỏi nhà bác học Edison:
- Thưa ông, có phải chính ông là người đã phát minh ra chiếc máy biết nói đầu tiên trên thế giới?

- Không, không phải - Edison vội vã đáp - Chiếc máy biết nói đầu tiên xuất hiện đã từ rất lâu. Cụ thể là nó được tạo ra từ thời mới có Kinh thánh kia...

Ngừng lời một chút, nhà bác học lấm lét đưa mắt nhìn quanh rồi ghé vào tai anh chàng phóng viên ra vẻ như thông đồng với nhau, thì thầm:

- Từ một cái xương sườn của Adam.


7/ Tiền và kinh nghiệm
- Tớ nghe nói cậu đang rất hạnh phúc - một cô bảo bạn gái - cậu hãy kể đi, làm cách nào cậu có được hạnh phúc ấy?- Đơn giản lắm. Tớ làm quen với một chàng trai giàu có. Anh ta có tiền, tớ có kinh nghiệm.

- Còn bây giờ?

- Bây giờ thì anh ta có kinh nghiệm, còn tớ có tiền.

8/ Thờ ơ
Trong bữa điểm tâm, vẫn như mọi khi, người chồng chí mũi vào đọc báo. Người vợ cố làm cho chồng nói chuyện với mình:

- Hôm qua em đi khám bệnh ở chỗ bác sĩ John đấy!

- Vậy à? Thế ông ta có khỏe không?



9/ Bắt cóc
Có đúng là cậu kết hôn rất lãng mạn, cậu đã bắt cóc cô vợ tương lai?

- Đúng thế!

- Thế bố mẹ cô ấy không truy đuổi à?

- Có đấy!

- Và họ không đuổi kịp?

- Họ đuổi kịp rồi và hiện giờ đang sống ở nhà vợ chồng tớ



10/ Nói xấu
Chồng đi làm về, con chó chạy ra, nhưng nó không vẫy đuôi mừng như mọi khi mà sủa ầm ĩ. Thấy vậy, chồng hỏi vợ:
- Này, em nói xấu gì về anh với nó thế hả?

Nghe các bạn cừi vui quá , BL cũng vô cừi phụ nè !



Nhân ngày sinh nhật


Có tiếng gõ cửa, bà chủ nhà ra mở cửa và nhìn thấymột người ăn xin.

Người ăn xin: Mong bà tỏ lòng thương cho tôi xin một chiếc bánh ngọt đượckhông?

Bà chủ nhà: Thế một bát cơm không được sao?

Người ăn xin: Thưa bà, ngày thường thì bà cho gì cũng được. Nhưng hôm nay làngày sinh nhật của tôi ạ!




o O o


Sợ quá


Anh chàng ngốc nọ đi lính. Ngày đầu tiên cấp trên phát cho anh ta một cây lược,nhưng qua hôm sau họ cắt gần như trọc đầu anh ta. Sau đó họ phát cho anh mộtcây bàn chải đánh răng. Sau khi khám sức khoẻ họ thấy anh ta có răng sâu nên đãnhổ đi mấy cái răng. Đến ngày thứ ba, họ phát cho anh ta 2 cái quần đùi. Ngayđêm đó, anh ta đào ngũ.

o O o




KHÁC HẲN


Hai người bạn nói chuyện với nhau:

- Nếu mình là Adam thì thế giới này sẽ khác hẳn.

- Vì sao?

- Vì mình vốn rất ghét ăn táo!!!



o O o


Một nhà thám hiểm người Anh bị bộ tộc ăn thịt người bắt được. Anh ta đang kinh hãi nhìn mọi người sắp sửa làm thịt mình thì bỗng dưng có một cô gái đi tới,nói tiếng Anh rất sõi:

- Ông tên gì?

- Peter - nhà thám hiểm trả lời đầy hy vọng.

- Ông có thể vui lòng đánh vần từng chữ được không?

- P-E-T-E-R - nhà thám hiểm càng khấp khởi.

- Cảm ơn ông, tôi phải viết tên này vào thực đơn ngay hôm nay.




o O o




Hai phụ nữ nói chuyện với nhau trên xe buýt. Một người phàn nàn:

- Thanh niên bây giờ ăn mặc nhố nhăng quá! Tóc tai dài thõng xoã xượi, quần cắt ống lua rua, phì phèo thuốc lá trên môi...

- Vâng! - người kia hưởng ứng - Đấy, trông cái cậu thanh niên kia kìa, nhố nhăng quá! Đàn ông mà chẳng có phong thái gì cả.

- Ồ! Nó là con gái tôi đấy! - bà kia phật ý.

- Bà là mẹ nó ư?

- Không, tôi là bố nó!



o O o

hihi , vui qua la vui , vui hơn gặp được người yêu ,hahaha

hihihi vui quá Tỷ Bằng Lăng ạ . Tỷ viêt típ chuyện cưòi cho các đệ đọc giải stress . À mà còn BLT vui hơn gặp được ngưòi yêu , vậy mai mốt gặp anh Zui Bu Hao chắc vui hơn thế nữa ko gì bằng đúng hok nào hihihiih,
chúc cả nhà vui cưòi thoải mái , nhưng cưòi nhớ đừng đưa răng ra nhiều quá , lỡ rớt mất công trồng lại tốn thời gian mà còn tốn xiềng nữa chứ ha ha ha

11/ Quần lót của ai ?

Sau khi đi nghỉ hè về, bà vợ phát hiện có 2 cái quần lót lạ trong tủ áo của mình. Bà giận dữ gọi chồng đến hỏi:
- Nói cho em biết, đây là quần lót của ai?
- Anh không biết!
Bà vợ phát cáu lên và gọi cô hầu đến chất vấn:
- Ai là chủ nhân của cặp quần lót này?
- Thưa bà, làm sao tôi có thể biết được. Chúng không phải là của tôi! Tôi không mặc quần lót, không tin bà có thể hỏi chồng bà ấy. Ông ấy biết mà!
- ???

12/ Không biết tin ở đâu

Bà thứ nhất than phiền:
- Chồng tôi tệ lắm! Ông ta toàn chạy theo những mụ đàn bà khác. Tôi cứ nhìn thấy bất cứ đứa trẻ nào trên phố lại nghĩ rằng đó là con của ông ấy. Bà thứ hai tiếp luôn:
- Chồng tôi thì lại khác, cứ luôn luôn thay đổi. Nhiều khi tôi cứ tự hỏi, ông ta có phải là bố của mấy đứa con tôi không? Bà thứ ba cướp lời:
- Như thế đã ăn thua gì! Chồng tôi còn tồi tệ hơn nhiều. Ông ấy luôn nói dối đến nỗi tôi không tin rằng mình lại là mẹ của mấy đứa con trong nhà!

13/ Hết thuốc chữa

Hai nữ đồng nghiệp cùng đang đi công tác xa, nói chuyện với nhau:
- Này, nửa đêm qua tớ gọi điện về cho chồng tớ. Lão ta có nhấc máy nghe mới chết cậu ạ.
- Thì chồng cậu không nghe máy mới đáng lo chứ. Nếu không nghe máy thì tức là bỏ đi chơi đêm.
- Ừ thì lão ta không đi ra ngoài. Nhưng nửa đêm lão ta thức để làm gì?
- Thì do chuông điện thoại reo làm anh ấy bị đánh thức. Giọng chồng cậu nghe có ngái ngủ không nào?
- Có. Nhưng lão ta giả vờ ngái ngủ thì sao?

14/ Sống thoáng

Anh chàng mặt rầu rĩ than với bạn: “Cuộc hôn nhân của tôi giống như ao tù nước đọng, chẳng có gì mới lạ”.
- Sao anh không cặp bồ cho thêm hương vị? - người bạn khuyên.
- Nhưng vợ mình phát hiện thì sao?
- Bây giờ thế kỷ 21 rồi, cứ nói thẳng với vợ cậu, đừng sợ!
- Để mình thử xem sao.
Buổi tối, anh ta nói chuyện với vợ:
- Này em, em có cho rằng nếu anh có vài cuộc phiêu lưu, quan hệ của chúng ta sẽ mới mẻ hơn không?
- Tùy anh, em cũng đã thử rồi, không hiệu quả gì đâu - cô vợ lắc đầu nói.

15/ Chấp nó làm gì

Vợ phát hiện ra chồng mèo mỡ ghen tuông, chồng thanh minh :
Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, đây nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm, chấp nó làm gì, tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi, chấp nó làm gì, em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân, chấp nó làm gì, còn… còn về nhan sắc hả, nó phải kêu em bằng…cụ, chấp nó làm gì !!!

16/ Tình già


[size=8500]*
* *[/size]

[size=8500]*
* *[/size]

Thấy ông già noel!
Hôm nay đang ngủ ông bố bị thằng con trai đánh thức "Bố ơi, con thấy ông già Noel". Giữa đêm bị gọi dậy, bực mình quá nhưng ông bố cũng ráng nhỏ nhẹ: "Chắc là con mơ thôi, ngủ đi con nhé". Sáng thức dậy thì ông già Noel đã ra đi và mang theo 2 ...cái laptop, 2 cái điện thoại di động và 1 cái Canon .

hahahahaha , ong già noel này giống zui bu hao quá .....hong cho quà mà đi lấy quà , đúng là noel bu hao

Các bạn ơi! vào đây chơi dzui wá! Thy Lan cười chảy cả nước mắt, đau cả bụng rồi nè.....Thy Lan cũng xin góp vui với các bạn vài mẩu chuyện tiếu lâm nhé!



THƯ TÌNH
Chồng đi công tác xa, viết thư về cho vợ:" Anh đang đi công tác xa, vì vậy anh không thể gửi cho em lương tháng này của anh.Anh gửi cho em 100 nụ hôn nồng thắm nhất của anh. Chồng yêu quý của em". Vài ngày sau, cô vợ yêu quý trả lời:"Anh thương yêu của em! Em đã nhận đươc 100 nụ hôn nồng thắm nhất của anh, cảm ơn anh đã gửi tặng em, em đã sử dụng chúng và xin gửi anh bảng kê chi tiết như sau: 1/ Ông giao nhận sữa, 2 nụ hôn cho 1 tháng giao nhận sữa. 2/ Anh thu tiền điện chỉ đồng ý 7 nụ hôn. 3/ Ông chủ nhà đến đây mỗi ngày nhận 2 đến 3 nụ hôn để trừ tiền nhà. 4/Riêng ông chủ siêu thị thì không chỉụ đồng ý nụ hôn, nên em phải trả thêm các món khác.5/ Các chi phí linh tinh khác 40 nụ hôn. Anh đừng lo lắng nhieu cho em. Em vẫn còn 35 nụ hôn chưa sử dụng đến. Hy vọng sẽ sử dụng hết từ nay đến cuối tháng. Em hy vọng tháng sau anh cũng sẽ gửi như vậy. Xin anh cho biết ý kiến. Yêu và nhớ anh nhiều.
Vợ của anh




THÀ YÊU CÒN HƠN

Cô vợ đi làm về trễ, quần áo xộc xệch, hớn hở bảo với chồng" Trên đường đi làm về, em gặp một tên vô lại. Nó dí dao vào cổ em và nói yêu thì tha, còn chống lại thì chết. - Trời ơi! rồi sao? tha hả?????- Vâng.............

Hôm khánh thành cầu PHÚ MỸ, bà con lũ lượt kéo nhau lên cầu hóng mát..
Chợt nghe tiếng la thất thanh:
_Bớ người ta ! Có người nhảy sông tự tử !
Mọi người xúm lại nhìn xuống lòng sông,
thấy một cô gái đang chới với , ngụp lặn trong giòng nước.
_Bà con ơi ! Ai biết bơi nhảy xuống cứu đi, kẻo cô ta chết mất, tội nghiệp quá !
Mọi người lại nhìn nhau, người này dừa người kia, xôn xao bàn tán...
Chợt có một bóng người lao ùm xuống nước.
Trên bờ, mọi người chăm chú theo dõi sự việc.
Dưới sông hai bóng người ngụp lặn vớ lấy nhau trong giòng nước bập bềnh...
Thế rồi cũng xong, cuối cùng hai người lên bờ an toàn...
Thời buổi văn minh,sẵn điện thoại di động nên tin tức truyền đi rất nhanh.
Xe đài truyền hình HTV 7 có mặt, vừa lúc nạn nhân và "người hùng" lên tới bờ...
Mọi người ngưỡng mộ vây quanh, càng sửng sốt khi nhận ra đó là một ông già...
-Kính thưa cụ ! Xin cụ cho biết cảm nghĩ khi dũng cảm xả thân cứu người ?
Phóng viên phỏng vấn cụ già, cụ già đang thở hổn hển,mặt đỏ bừng ,
vội vàng chộp lấy micrô, mắt nhìn dáo dác vào đám đông :
-Dũng cảm cái con khỉ ! Mẹ bố thằng nào ban nãy đẩy tao đấy!
Tao mà vớ được mày...

hihihi Mắc cười quá . Nhờ có người đẩy mà ông già làm người hùng hihihi chăm chú đọc khúc sau bật ngửa vui ghê hihihi