LẠI CƯỜI NỮA NÈ !!!!

Tạ ơn Chúa!
Cha xứ bán con ngựa của mình cho một người khách. Nhận tiền xong, ông dặn dò:
- Tôi cần lưu ý ông, muốn thúc nó chạy thì nói"Tạ ơn Chúa", còn muốn nó đứng lại thì nói "Alléluia" (hãy hoan hỉ lên).
- Được thôi, tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.
Nhảy lên lưng con ngựa mới mua, ông khách thử nói khẽ:
- Tạ ơn Chúa!
Chưa dứt lời, con ngựa đã vọt đi. Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng nước đại. Chợt nhìn thấy một vực sâu thăm thẳm ngay phía trước, ông ta hoảng hốt hét lên :
- Alléluia!
Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực. Lau mồ hôichảy ròng ròng trên trán, kỵ sĩ làm dấu thánh và thốt lên:
- Tạ ơn C...h...

(vậy là biết kết quả rồi đúng hong nè..........)

Ặc ặc... vậy là người khách này tới số rùi haha...

cứu một lần va chết một lần ,tất cả đều nhớ chúa , cái này gọi là sống trên đời mạng mình là do trời quyết định đấy , cho nên sống sao cho tốt đừng thẹn với trời với lòng mình , chứ sống như zui bu hao thì ,hehehe...............cái này tự hiểu nha

Có một cặp vợ chồng đang dạo chơi bên bờ sông , cô vợ sẩy chân té xuống sông và la lên :

- Bớ người ta ,,,cứu tôi với ,,,cứu tôi với ,,,
Anh chồng bực quá phân vua với mọi người
-- Đấy , các ông , các bà coi , giờ phút này mà nó còn xưng TÔI ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

VP - st

các anh chị em ơi mình cùng cười nữa nha

[size=8500]Cắn rứt lương tâm
Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bênmình và hỏi:
- Em ơi, anh không còn sống được nữa. Em hãy nóithật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau,em đã phản bội anh bao nhiêu lần?
Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở.
Ông chồng lại hỏi :
- Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thíchcho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD?
Chị vợ thút thít :
- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ mộtquả trứng.
Ông chồng thở phào:
- À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao?
Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích:
- Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bánvà... em đã tiết kiệm được 300 USD.
Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng

[[size=175]còn cái này là dành cho mấy đấng mày râu nèeeeee[/size]




Thành thật với tình yêu
Nàng: Anh có hút thuốc bao giờkhông?
Chàng: Không bao giờ.
Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ?
Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọtrượu nào.
Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng cóchơi chứ?
Chàng: Không khi nào, em biết đấy.
Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đếncô nào không?
Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ códuy nhất em mà thôi!
Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thóixấu gì đó chứ?

Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh cóhay nói dối



CÒN TIẾP NÈ........

Không tin tưởng
Bác sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân đang thở hồnghộc trong hành lang:
- Sắp bắt đầu mổ cho anh, tại sao anh lại bỏ chạykhỏi phòng giải phẫu?
- Vì cô y tá nói: “Yêu cầu không hoảng loạn nhưvậy. Mổ ruột thừa là một phẫu thuật đơn giản nhất trong tất cả cácloại phẫu thuật...”
- Thì đúng là như thế chứ sao!
- Đã đành. Nhưng mà cô ấy nói không phải với tôi mà là với anh bác sĩ trẻ đang cầm con dao mổ


HAHAHAHAHA........CẢ NHÀ CƯỜI ĐÃ CHƯA , CHƯA THÌ MAI MỐT MÌNH CƯỜI TIẾP NHA , BÂY GIỜ PHẢI ĐI ĂN CÁI , CƯỜI NÃY GIỜ ĐÓI BỤNG RỒI NEEEE......MAM MAM [/size]

CHUYỆN VUI CÓ THẬT

Cháu: ông ơi con mèo nó đòi ăn con gián, mà con gián nó không chịu
Ông: Con gián nó không chịu là sao?
Cháu : Con gián nó chạy, nõ chui vào khe tủ rồi ông ạ
Ông: ...thế là nó thoát rồi hả cháu
Cháu: Dạ !


BÙI ĐỨC THỊNH ĐẮK LẮK

Có một thi sỹ nhí tập làm thơ:

Hôm qua gió thổi đầu hè
Chó ăn, chó ỉa, chó lè ra sân
Chó cởi truồng chẳng mặc quần
Sao mà xấu thế bé lăn ra cười.

BÙI ĐỨC THỊNH ĐẮK LẮK

Thi sỹ nhí tập làm thơ

Có nàng mặt phấn da hoa
Uống nhiều nước quá tè ra cả quần
Mấy chàng 3X tần ngần
Quần mà bị ướt sẽ lằn roi lươn...


BÙI ĐỨC THÌNH ĐẮK LẮK