Truyện cười Zui bu Hao (sưu tầm) :D

Chẩn bệnh

Hai thầy lang ngồi nói chuyện với nhau. Thầy nọ hỏi thầy kia:

- Bác đi thăm bệnh, sao bất cứ người bệnh nào, bác cũng hỏi thường ăn những gì, vậy nghĩa là làm sao?

Thầy kia cười, đáp:

- Có gì đâu! Chẳng qua hỏi xem họ ăn uống có sang không để định tiền thuốc nhiều hay ít cho dễ.

thầy thuốc này sao giống một người ta , hình như giống zui thì phải ....

Thầy lang giỏi

Con Diêm Vương ốm, sai quỷ sứ lên trần gian đón thầy lang xuống chữa. Khi quỷ sứ đi, Diêm Vương dặn:

- Tìm nhà thầy nào ít có ma đứng ngoài cửa nhất thì vào!

Lên đến nơi, quỷ sứ đi khắp, không thấy nhà thầy nào như thế cả. Nhà thầy nào xoàng, cũng ba bốn chục con ma đứng ở cửa. Ðang định quay về, bỗng thấy nhà thầy lang nọ chỉ có mỗi một con ma. Mừng quá, quỷ sứ vào mời thầy xuống âm phủ. Diêm Vương đón được thầy giỏi, mừng lắm, hỏi:

- Nhà ngươi làm thuốc đã bao năm mà khá như vậy?

Thầy lang thưa:

- Bẩm, tôi mới hành nghề được mấy ngày hôm nay, và cũng chỉ chữa cho một người thôi ạ!

vậy là diêm vương bị lầm to rồi , hahahaha

Ăn Mừng Ngày Cưới 50 Năm
Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 năm ngày cưới ở nhà hàng. Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt. Bà cảm động lắm và hỏi: - Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua phải không? Cụ ông không trả lời và suy nghĩ xa xăm. Đoạn ông trả lời: - 50 năm trước, cha của bà gí súng vào tôi và dọa bỏ tù tôi 50 năm nếu tôi không cưới bà. Phải chi hồi trước tôi can đảm một chút thì lẽ ra ngày mai là tôi mãn hạn tù rồi .......

Bay Dần
Có 1 chàng đang đèo người yêu đi chơi phố :
- Anh ơi em bị bay mũ rồi
- Thế à , để anh quay lại nhặt
- Thôi đằng trước có tiệm mũ kìa , tiện thể anh mua cho em 1 cái mơi luôn đi , chứ cái đó cũ rùi.
Một lúc sau :
- Anh ơi em bị rơi guốc rồi
- Chêt để em quay lại nhặt ngay cho em
- Thôi đằng trước có tiệm guôc lkìa tiện thể anh mua cho em đôi mơi luôn
Một lúc sau :
- Em ơi săp đên hàng áo lót rồi đấy
- ??????

Không phải điều cô vợ đang nghĩ


Đêm khuya, vợ bắt gặp chồng mình đứng mê say bên nôi đứa con trai mới sinh của họ, nét mặt anh ta thật rạng rỡ. Xúc động trước cảnh đó, cô ôm vai chồng thủ thỉ:
- Anh yêu! Anh đang nghĩ gì vậy?
- Thật không thể tưởng tượng được, cái nôi đẹp thế này mà giá chỉ có 20 USD thôi ư?!

Chiêu hẹn hò với bồ nhí

Hai vợ chồng đang ngồi nói chuyện, chiếc điện thoại đắt tiền reo inh ỏi, anh chồng làm giám đốc một công ty liền bắt máy.
Bên kia giọng bồ nhí õng ẹo: "Anh đó hả?”
Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời:
- Alô! Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên công ty hả?
- Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?
- Thứ nhất: Nguyễn Hoài Thương
- Thế em đến với anh nghen!?
- Thứ hai: Lê Văn Kẹt
- Hay là... Anh qua đây với em đi!
- Thứ ba: Đỗ Văn Bận
- Thế khi nào anh mới đến được?
- Thứ tư: Mai Văn Tới
- Lúc mấy giờ hả anh?
- Cuối cùng: Nguyễn Văn Bảy
Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ: "Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá. Danh sách khen thưởng mà cũng quên!"

Vô Hầm !
Trên 1 chuyến tàu: gồm có 1 cô gái xinh đẹp, 1 bà già và 3 anh chàng. Khi đi qua đường hầm, bỗng có tiếng "chụt" rồi "bốp" vang lên. Bà già nghĩ "Bọn trẻ bây giờ ghê thật!", cô gái nghĩ "Sao bà già ấy được hôn mà mình không được nhỉ?". Anh chàng thứ nhất nghĩ "Tí nữa qua đường hầm sau mình sẽ hôn tiếp!", anh chàng thứ hai nghĩ "Đứa nào mà hôn tao nữa thì tao tát cho gãy hết răng!", anh chàng thứ ba nghĩ "Khốn khiếp! Tao mà biết thằng nào tát tao thì tao đập cho vỡ mặt.

hahaha mắc cười quá , ông sếp này đáng khen đáng khen .

Cũng chả sướng gì
2 chú bé còn bú đi nhà trẻ nằm cạnh nhau , ê a nói chuyện, thằng này hỏi thằng kia:

- bạn bú bình hay bú mẹ?
*Tớ bú bình, còn bạn?
- Tớ bú mẹ
* Bạn sướng thế, tớ bú bình, chán ngắt, cầm mỏi cả tay, để lâu bình cũ xấu lắm, lại còn lúc ngọt quá lúc nhạt quá, đôi khi lại mặn, có khi lại có mùi thiu chán lắm, bạn thật sướng , ( mắt mơ màng) cái bình thì đẹp, mà lai có 2 cái, bú bình này lại được sờ bình kia, chả bao giờ thiu, ấm áp vừa miệng, chả phải bưng bê , lại được mân mê , nghĩ mà thèm.., bạn sướng thật đấy
- ừ sướng thì có nhưng k hoàn toàn như bạn nghĩ đâu, bạn nói k sai, nhưng đôi lúc có mùi thuốc lá khó ngửi lắm thậm chí có mùi thuốc lào, và có khi có cả mùi rượu nữa, bạn nghĩ xem sướng gì

* ờ há ...

em bé mà nói được như dzị hở, khó tin quá đi á! Zui nói thì dễ tin hơn hihi...

Bé 2 tuổi rưỡi nói mừ , chứ Zui bỏ bú lâu roài , nên giờ mỗi ngày thiếu sữa phải uống 2 ly này hihihi

hong phải đâu blt nghỉ chắc là em của zui đó , nên nói chuyện giống y hệt zui luôn ah

Ngộ con 1 mà làm gì có em ! mai mốt ngộ rướt về nhà ngộ khắc biêt liền à , đến tết đỡ tôn tiền lì xì ihihhihi

Có 3 con heo, heo A tên là "Ai", heo B tên là "Ở Đâu", heo C tên là "Cái Gì". Một hôm, heo A và heo B đứng trước cửa, heo C ở trên gác. Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng, thế là nó chạy lại trước mặt heo A, hất hàm hỏi: - Mày là ai? Heo A: - Đúng rồi! Sói: - Cái gì? Heo A: - Cái Gì trên gác. Sói: - Tao hỏi mày tên gì? Heo A: - Tôi là Ai! Sói quay sang hỏi heo B: - Mày là ai? Heo B: - Tôi không phải là ai, nó là ai (chỉ sang heo A). Sói: - Mày quen nó? Nó là ai? Heo B: - Đúng thế. Sói: - Cái gì? Heo B: - Cái Gì ở trên gác. Sói: - Ở đâu Heo B: - Ở Đâu là tôi. Sói: - Ai??? Heo B: - Nó là ai! (Chỉ heo A) Nghe nói Sói vào nhập viện tâm thần ngay chiều hôm đó

Mình là người đẹp chỉ khi những người khác xấu hơn mình

Có khi nào trên đường đời tấp nập, tôi vô tình vấp phải bịch KIM CƯƠNG?

Sống là phải cho đi! Hãy cho đi tất cả những gì bạn có, để rồi hối hận nhận ra rằng đòi lại sẽ rất khó!

Không bao giờ bán đứng bạn bè khi… chưa được giá!

Chúng ta rồi cũng sẽ già, sẽ lên nóc tủ ngắm con gà khỏa thân!

Vậy nghía người đẹp này đi để tìm cách học hỏi , có thêm kinh nghiệm làm đẹp như pé Nhi nhé!



Zui hao!

More...
Cô nàng đang ngồi trong quán bar với một tay ngoại quốc. Cô nàng thủ thỉ: I love you.
Anh chàng ngoại quốc thì thầm lại: I love you too.
Ngẫm nghĩ một hồi, cô nàng đáp: I love you... three.

Của anh của tôi
Một anh chàng Mỹ to lớn và một anh chàng Pháp nhỏ thó cùng vào quán nước, hai người không quen nhau.
Anh chàng Mỹ gọi Coca-Cola và anh Pháp gọi bia. Chủ quán mang ly Coca-Cola cho anh Mỹ trước. Anh Pháp trông thấy trên ly Coca-Cola có một con kiến bèn nói:
- Fourmi (tiếng Pháp có nghĩa là con kiến)
Anh chàng Mỹ tưởng anh Pháp nói tiếng Anh "for me" bèn trợn mắt nói:
- For me, not for you!
Anh chàng Pháp chỉ tay lên ly phân trần:
- Fourme!
Anh Mỹ đứng phắt dậy:
- For me!
Rồi tiến tới đấm một cái vào giữa mặt anh người Pháp. Anh chàng Pháp ôm mặt ra khỏi quán. Một vài người khách biết tiếng Anh chứng kiến cảnh này tới giải thích cho anh chàng người Mỹ hiểu. Anh ta tỏ vẻ hối hận lắm và hứa nếu gặp lại anh Pháp đó sẽ xin lỗi anh ta.

Hôm sau anh người Mỹ vẫn rầu rầu ngồi uống một mình tại quán nước, hy vọng gặp lại anh Pháp hôm qua. May sao, vừa lúc đó anh chàng Pháp đẩy cửa bước vào. Anh người Mỹ mừng quá nhỏm dậy vừa vẫy anh Pháp vừa reo lên:
- Come here!
Anh chàng người Pháp mặt tái đi, lẩm bẩm trong miệng:
- Comme hier! (Như hôm qua)
Rồi quay ra cửa ù té chạy. Anh Mỹ đuổi theo:
- Come here! Excuse me! Come here!
Anh Pháp chạy nhanh hơn vừa chạy vừa la:
- Non! Come hier! Non! Non!

(sưu Tầm)

Từ điển về những nụ hôn
Vừa hôn vừa quét dọn gọi là tảo hôn
Hôn nhau trên cầu gọi là cầu hôn
Hôn chẳng rời nhau gọi là đính hôn
Hôn liên tù tì bảy phát gọi là thất hôn

Hôn người nào đó gọi là hôn nhân
Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú
Hôn vợ gọi là hôn thê
Hôn chồng gọi là hôn phu

Mơ hôn được người nào đó gọi là hôn ước
Mới hôn xong gọi là tân hôn
Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn
Hôn hai cái một lượt gọi là song hôn

Đang hôn nửa chừng bị xô ra gọi là ly hôn
Hôn rồi bị trả lại cái hôn gọi là thoái hôn
Không cho hôn mà cứ hôn đại gọi là cưỡng hôn
Hôn sơ sơ phơn phớt gọi là hôn ngoại hôn

Hôn tập thể gọi là hôn phối.
Hẹn ngày sẽ hôn gọi là hứa hôn
Vua hôn người ta gọi là Hoàng hôn
Hôn từ giã gọi là từ hôn

Rình rình hôn một cái gọi là hôn thầm
Hôn ké gọi là phụ hôn
Tính hôn người con mà hôn trúng mẹ gọi là hôn má
Vừa hôn vừa ngửi gọi là hôn hít

Hôn anh lính chiến gọi là hôn quân
Hôn có giấy phép gọi là hôn lễ
Khoái hôn gọi là hôn mê
Chỗ nào cũng hôn gọi là hôn bạ


Trích những tập truyện cười Zui sưu tầm

Thỏ và hươu cao cổ

Con hươu cao cổ hỏi một con thỏ:
- Thỏ này, mày có biết có cái cổ dài nó sướng thế nào không? Thật là tuy....ê...ê...ệ...t vời! Mỗi một cái lá tao ăn vào nó chạy từ từ trong cổ tao từ trên xuống dưới, ôi cái cảm giác sướng nó dài dài dài... Còn hè đến khi trời nắng đổ lửa mày có biết không? Mỗi một ngụm nước tao uống vào nó từ từ trôi trong cổ sao mà đã lâu thế. Ôi giời ơi s...ư...ơ...ơ...ớng. Chắc mày không tưởng tượng được là nó sướng đến độ nào?
Thỏ mặt tỉnh bơ:
- Thế mày đã ói bao giờ chưa?

Gà trống (PĐ) "pêđê"
Trong trang trại có 10 con gà mái, một con gà trống già và "tân binh" gà trống tơ. Đây là lần thứ 4 ông chủ mua về một con trống tơ để thay thế lão trống già. Gà cũ gạ gẫm cậu lính mới chia đôi số gà mái, nhưng chú ta từ chối phắt. Thế là hắn lại phải diễn vở kịch quen thuộc:
- Chú trông thế mà chưa chắc đã khoẻ hơn tôi đâu! Hay ta chạy thi?
- OK, được ăn cả, ngã về... hưu.
- Chú chấp tôi nửa vòng sân chứ?
- Chơi luôn, bắt đầu đi!
Vừa là đạo diễn, vừa đóng vai chính, gà già vừa chạy trước vừa hét ầm ĩ. Nghe thấy tiếng ồn, ông chủ liền ra xem và lại nhìn thấy cảnh cũ: Gà trống mới mua đang đuổi theo đòi "đạp" gà trống cũ. Sau một phát súng, ông chủ xách kẻ "ngựa non háu đá" vào bếp, vừa đi vừa lầm bầm:
- Chợ dạo này toàn bán... gà pêđê!

Gọi sếp bằng... cụ
Tại một buổi họp, trong lúc rảnh rỗi, hai cô thư ký tâm sự với nhau: "Mình trông cậu với sếp có vẻ thân nhau đấy. Thế cậu xưng hô với ông ấy thế nào?"
- Đơn giản thôi! Trước mặt vợ con sếp hay đồng nghiệp, tớ gọi là chú. Khi chỉ còn lại hai người, tớ gọi là anh. Thế còn cậu?
- Tớ thì khác. Có mặt mọi người tớ gọi là chú. Khi có riêng hai người tớ gọi là cụ.
- Eo ôi! Gọi thế chắc sếp ghét cậu lắm nhỉ?
- Ghét thế nào được! Mỗi khi tớ chu mồm lên gọi: “Ôi… dê cụ của em ơi!” là ông ấy lại cười khanh khách.

mắc cười quá

Anh Zui ơi anh Zui
Anh đi đâu mất rồi?
Để em giờ lẻ loi
Không có ai để chơi